Par Françoise Guérin.
Ce n'est pas la première fois, la vilaine. Elle m'a déjà eu pour des textes, des trucs, des machins, des bidules pleins de phrases et des Mots qui Comptent Double. Il y a un lien, là, à votre gauche. C'est addictif, ce genre de blog littéraire affreusement bien fréquenté. Donc Françoise, je le clame haut et fort, je te déteste. Si. Parce que je ne sais rien te refuser.

Elle m'a collée dans une chaîne, Françoise. Vous savez ce genre de truc où on vous sort que si vous interrompez la chaîne, les malheurs qui s'abattront sur votre tête seront pires que les plaies d'Egypte, Sarkozy, et les livres de Werber réunis. Ou bien vous finirez avec un diablotin orange et mal élevé pour vous pourrir la vie de tous les jours (Oui, je lis Spirou. La faute à mes sales gosses.)

C'est une chaîne qui connait ses heures de gloire, d'après Françoise, sur les blogs littéraires qui vont bien. Le mien n'a rien de littéraire, m'enfin, qu'est-ce que tu racontes, ma grande ? C'est un truc pour ceux qui s'intéressent aux humeurs souvent désagrables et ronchonnes d'une éditrice comme une autre. C'est à dire pour 0,00000000000000000000000000000001 % de la population française, en tout cas celle qui a encore un cerveau en état de marche. Ceci dit, vu les intentions de vote sur Sarko, de Villier et le Pen réunis, ça ne fait déjà plus grand monde. C'est rien. Ronchon, j'ai dit.

Bref, je suis sensée raconter cinq trucs pas très connus sur ma vie à moi qui n'intéresse personne. 

Franchement, Françoise, c'est parce que c'est toi.

1) Quand j'étais petite, mon père me racontait des histoires de l'antiquité grecque. L'effet pervers, c'est qu'il m'a donné une image de la Grèce dont je me suis vue tristement dépourvue lorsque j'y ai mis la première fois le peton. Bon, il n'allait pas me raconter la guerre pour mes 6 ans non plus, le pauvre homme. Mais il me manqueront toujours, les dieux de l'Olympe, avec leurs caractères de cochons pendus et leurs histoires de fesses compliquées...Un surtout. Hermès. Hermès le voleur, le menteur, le malin. J'en suis tombée amoureuse éperduement, ça ne m'a jamais passé. La preuve, je l'ai collé dans mon dernier roman, et il y galipette ardemment avec mon héros à moi que j'ai. Bon, c'est un garçon, mon héros. C'est pas ça qui l'aurait gêné, mon amour à jupette, non plus...

2) Ma mère détestait m'entendre chanter. Elle trouvait que je chantais comme une casserole. Depuis, je chante dans les bals de village. Personne n'étant encore mort d'une crise cardiaque ou d'acouphènes aigus, j'en déduis que, soit j'ai fait beaucoup de progrès depuis qu'elle a cessé de pouvoir m'entendre, soit  ma mère était une casse-pieds. Pourquoi je penche pour la seconde solution, vous le saurez le jour où je vendrai un bouquin sur mes traumatismes d'enfance à 150 000 exemplaires : Ma Mère, cette casse-pied.

3) Je suis spécialiste des Perroquets gris du Gabon. Ne rigolez pas, c'est une vérité vraie. J'ai passé de longues heures au jardin des plantes, devant la volière des jacots, à étudier les rapports hiérarchiques de ces volatiles, et j'en ai même tiré une théorie publiée dans un petit mémoire qui traîne au fond d'un tiroir sorbonnard: plus les animaux sont bas dans la hiérarchie, plus ils sont perchés bas (plus près des serpents, leurs principaux prédateurs dans la nature) et, effet secondaire de la chose plus ils se la ferment, histoire de ne pas se faire remarquer. Donc, si vous voulez un perroquet qui parle bien, choisissez un dominant. A part ça, pour le faire parler, utilisez la méthode d'Irène Pepperberg, la grande et vraie spécialiste américaine du langage des perroquets : utilisez un complice, et faites lui répéter des mots devant votre gabonnais. S'il vous aime, il en sera jaloux, et piquera la réplique à votre complice. Ceci dit, je vous déconseille vivement d'avoir un pareil animal chez vous. C'est ombrageux, jaloux (avec un gros bec qui peut vous casser un doigt) et ça peut vivre cent ans. Ayez pitié de vos petits-enfants, renoncez-y.

4) J'ai participé à l'élaboration de certains sketches d'une bande de comiques qui eût son heure de gloire. Personne ne le sait, ou presque, étant donné que dans ce milieu, mieux vaut revendiquer son boulot haut et fort plutôt que de rester dans l'ombre de son petit ami. De toute façon, les droits d'auteurs sur la question ont fini en procès en bonne et due forme lorsqu'ils sont passés de quatre à trois. Et vu le petit ami, et les années charmantes passées en sa compagnie (C'est ironique. C'est même pire que ça, mais vous vous passerez de l'épisode version Gala.), je préfère ne pas y revenir trop souvent...

5) La plus grande déception de mes 9 ans : un soir, Francis Lemarque, copain de mon père des années Montparnasse, devait venir dîner à la maison. Il n'est pas venu, il était malade. J'en ai été malade aussi. Il n'est jamais revenu à la maison. Je soupçonne fortement que ma mère se soit arrangée pour qu'il n'y mette jamais les pieds. Je connaissais toutes ses chansons par coeur, à l'époque, et j'étais bien décidée à lui en faire la démonstration. Je vous ai dit que ma mère détestait m'entendre chanter ? Oui ? Ha, bon.



Voilà. J'ai du mal à croire que je suis arrivée jusqu'au bout. J'ai encore plus de mal à croire que vous, vous êtes arrivés jusqu'au bout. Françoise, tu me paieras ça...

Maintenant, c'est là que je me VENGE.

Parce que le principe de la chaîne, c'est qu'on la refile à d'AUTRES.

Et les cinq joyeux élus qui vont souffir à leur tour sont : *roulement de tambour*...

http://www.paname-ensemble.com/paris-fr/php/metro/blog_fw.php?blog=2621&stat=s14

http://zalifalcam.canalblog.com/

http://syven.over-blog.com/

arcadiane

ness_du_frat

Mwahahahahahhaahah....