Я стала старая и занудная. И по этой самой причине меня тянет на теоретизирование. Например, по поводу всяческих терминов, названий, мифов и штампов, принятых в психологических и околопсихологических кругах.
 

Ну вот, например, сегодня на тренерском курсе обсуждали со студнями любимое занятие школьных психологов – «тренинг личностного роста». Ну вот хоть мне рыжей стать, никак сообразить не могу, чего там такое выращивают, что отрасти должно и как понять, что оно уже отросло. Это я про эффективность этого мероприятия.

 А особо меня вгоняет в когнитивный диссонанс традиционный модный совет «полюбить себя». В этом месте я сразу перестаю понимать про психотерапию и мне хочется задать излюбленный клиентский вопрос «а как это?»
Я правда не понимаю. В моей картине мира присутствуют несколько изображений. Изображение бульварное и вульгарно-буквальное – про мастурбацию. Помните анекдот: сидит мужик, старается, ничего у его не получается. Блин, говорит, сам себе не нужен.
Вторая картинка – культурно-клиническая. Эдакий образ Нарцисса, бесконечно любующегося своим прекрасным отражением. В культуре «любовь к себе, любимому» - именно про это. Только я как терапевт, знаю, что в этом месте любовью и не пахнет, ни к себе, ни к кому-то еще, в этом месте страшная пустота, черная дыра и мучительные качели между идеализацией и обесцениванием. Для меня работа с этой проблематикой очень тяжелая, я лучше десять раз с ПТСР….А уж самому-то человеку каково….

 Если говорить о рекомендациях гламурных журналов на тему «как полюбить себя» - типа прическу новую, эпиляцию, перестать жрать пирожные и срочно записаться в фитнес – да еще пара адресочков, где все это организуют за немалые деньги – какое это отношение имеет к любви? Ну, в лучшем случае это совет не распускаться и занять свое время уходом за внешностью. Да, несомненно наблюдение в зеркале собственной улучшающейся внешности способно немного поднять самооценку и добавить уверенности. Но не более того.

Вообще, по моим занудным представлениям, любовь – это чувство, причем чувство социальное, то есть предполагающее наличие социального объекта. Я даже по словарям порылась. Вот что пишет Википедия:

 «Любовь — психологическое состояние, чувство. Связано с высшей нервной деятельностью живого организма. Предполагается существование у высших животных в формах, доступных этим животным (например, привязанность). «Такое отношение к другому существу или предмету, при котором возникает желание быть лучше, чем ты есть. Кратчайшее определение любви: „нельзя быть без“» (М. Эпштейн). Это чувство, разнообразное по содержанию и силе, отношение, заключающееся в крайне сильной симпатии и духовной близости.... В любви важны понятия свободного избранничества и самоотречения. Любовь — высшее духовное чувство человека, богатое разнообразными эмоциональными переживаниями, основанное на благородных чувствах и высокой морали и сопровождаемое готовностью сделать всё от себя зависящее для благополучия любимого человека.»

Получается, что как ни крути, для любви нужен внешний объект. Да, действительно, человеку свойственно эмоции перенаправлять внутрь себя. Как правило, негативные. Довольно часто контейнируются невыраженные по разным причинам агрессия, боль, злость, вина. Если в силу разных причин – о том, каких именно – разговор особый - эмоции не могут быть направлены по адресу, они складируются внутри и становятся токсичными, разрушающими. А вот попытки «перенаправить любовь – чистой воды самообман. Ну, вроде того – раз я чувствую, что меня никто не любит, полюблю-ка я себя сам. Вот и получается, что речь идет ни о какой ни о любви, а о непризнании чего-то другого - боли, одиночества, покинутости.

Формирование личности – это процесс самопознания,соотнесения некоего идеала (Я-идеальное) и самоощущения (Я-реальное). То есть мы соотносим себя со своим представлением о том, как должно быть, и опираемся в этом процессе, поскольку мы существа социальные – на оценки и мнении окружающих. У социума свои законы, и чтобы выжить, общество создает правила, нормы, задает роли, создает эталон. А соответствие и несоответствие эталону задается на двух уровнях – как меня оценили другие и как я себя оцениваю сам. Степень чувствительности к внешним оценкам – разная. Но и собственная оценка себя – тоже разная. Мне одна клиентка много раз с гордостью повторяла «ну ведь у меня же низкая самооценка!»

Так вот, самооценка – это как раз то, чем человек вполне может управлять. Потому что оценивает в данном случае себя САМ.
Оценивайте себя адекватно. Адекватно высоко. С элементами здоровой критичности. А любите – того, кого хочется любить, несмотря на элементы здоровой критичности.