когда заканчиваешь очередной жизненный этап, что-то в голове меняется, и система мысли, и способ запоминания и переваривания информации, любой. и как бы вот с годами всё тяжелее идти по принципу "собирания фактиков", то есть не систематизированного знания, которое можно всегда дополнить мыслью, если не помнишь наверняка, а такого многомерного массива, типа матрицы. и вот когда этот массив как файл jpg огромного расширения начинает занимать весь мозг, пределы которого в доступном режиме ограничены, надо как-то учиться сохранять это всё в векторном виде. на примерах из жизни - когда человек запоминает отношение к нему другого человека, построенное на субъективном ощущении, сложенном из переработанных как бы впечатлений - визуальных или слуховых, неважно. а я наоборот склонна запоминать как бы исходники, и уже потом в динамике смотреть, как меняется поведение человека. это требует конечно хорошей памяти, но всё равно остаётся субъективным, какой-то негатив имеет свойство самоуничтожаться.

и вот так когда проходят жизненные этапы, сначали они как промежутки между сном у младенцев, потом это уже неделя, или четверть года, потом уже семестровые масштабы и дальше, дальше, дальше. и вот так под конец жизни можно работать 20 лет на заводе и по ощущению приобретённых за это время знаний это сравнимо с двумя часами бодрствования малыша в ползунках. и когда осуществляется как бы переход из одной жизни в другую, это свойство восприятия и памяти меняется, ну у всех по обстоятельствам конечно. я с одной стороны всегда жалела, что далека от врачебных знаний или каких-то фундаментальных биологических, то есть надо изучать серьёзно и всё такое, а с другой всегда казалось, что что-то такое есть в понятии сознания и памяти, о чём можно судить с каких-то совсем не атомных сторон, то есть какая-то такая доступная логика, объясняемая не только специальными книжками с картинками, скальпелем и микроскопом.

и вот я вчера сидела в кафе с девчонками, и катя сказала, что у меня такая речь, как будто много информации в голове, и я не знаю что говорить. сейчас сижу и думаю, как уместить в голове все свежие новости и как бы их так выстроить, чтобы ничего не потерять. хлам тоже хранить нельзя, но это же выбор - что хлам, а что нет, и всё так сложно.

и ещё думаю, что очень много себе придумываю, потому что хочется помечтать или скучно, и сразу появляются упаднические настроения, что я чего-то недостойна или какая личная жизнь, когда шесть вечеров в неделю заняты какой-нибудь учёбой. а потом начинаешь думать, что уже лукавишь сама с собой и при желании-то всё можно. а ещё и страшно, и грустно, не хочется перемен и нового, и то хочется, и другое, и третье.

а ещё сегодня пересмотрела ренаты литвиновой :) это лучшая фраза - чтобы выглядеть красивой, нужен только мозг.