en mis sueños siempre me siento tan feliz, tan llena de emociones, que desbordan, no importa lo que los demás piensen en esos momentos, no importa como vayan a reaccionar, solo importa poder vivir ese momento al máximo. como en las canciones, en las idilicas y en las que putean hasta el aire!
yo ... yo no soy feliz. realmente no lo soy. antes tampoco lo era, era pobre. no tenía dinero para comprar muñecas lindas y me las ingeniaba para jugar y salir un rato de mi entorno; viciado en odio, dolor, soledad, yo, no tenía mucho, pero era por momentos muy alegre cuando veía a mi padre. él me llenaba los días vacíos, claro ... cuando estaba en casa, porque nunca estaba. yo en ese entonces no sabia que él tenía otra familia, una persona más joven que quizás lo hacía sentir más feliz que nosotras, yo nunca le hice nada malo a él. pero mi madre si, esa persona era mala, estaba podrida por dentro, no sé que pasaba con ella, nunca me quizo, ni a mi, ni a mis hermanas, ni a mi padre. él solo huyo de lo que le hacía mal. ¿y yo? ... mi vida se destrozó completamente. ¿alguna vez han sentido lo que sintió amelie al ver a su amado? ... desvanecerse como una poza de agua. no verle más sentido a tu vida, no poder sacarte la pena del corazón. eso sentí ... eso se ha quedado conmigo.
la huida.

esperé mucho tiempo, siempre sonriendo ... mis sonrisas falsas son las mejores, todos me creen y es que mis ojos siempre han sido muy grandes y llenos de energía, una energía que no sé de donde sale. soy una boba, siempre creí que mi padre me quería, que él me iba a rescatar de esa mala mujer que me atormentaba la vida, que me golpeaba, que me hacía sentir miedo de perder un calcetin o desordenar una sola cosita en casa. mi carcelera. la aborrezco! ... ¿qué le hice yo para que me tratara así? ... y espere ... días, meses, años ... hasta que exploté.

solo en ese momento mi padre me llevo a su departamento nuevo. olia a libertad, olia a poder sacarme las cadenas de la represión y volar con mis propias alas.

pero no duró mucho. su otra mujer, la que había sabido esconder con audacia, apareció. se fue a vivir con nosotros y para peor, nos hizo decirle "Tía" ... a ella también la aborrezco, por su culpa el amor de mi padre hacía mi nunca fue real. nunca ...

quizás mi padre también me odia, pues soy fruto de esa persona que le hizo tanto daño, quizás le recuerdo esos días en que solo gritos habían, en que solo las lágrimas podían borrar el dolor interno. nunca lo sabré. porque yo no quiero comunicarme, porque yo no sé comunicarme. porque soy solo una muñeca sin alma, que vaga entre lo que quiere y lo que de verdad necesita.

no estoy segura como he sobrevivido 20 años con tanto veneno en mis venas. no sé como no me he suicidado aún.
solo sé que hoy me caigo a pedazos, porque realmente no soporto más este dolor. ya no hay nada que me mueva. ya no ni un claro de luz que me diga que todo mejorará.

simplemente, no puedo seguir escondiendo en sonrisas vacias o días llenos de actividades, la niña que llora en una esquina, porque sus padres pelean y ella solo quiere poder decir: papá, mamá ... los quiero!

y hasta hoy tengo que llorar en silencio, porque si me escucha alguién, me dira que soy débil. que no valgo nada. que no tengo derecho a vivir en esta tierra. no me gusta sentirme asi, pero así aprendí desde chica, el condicionamiento es dificil de olvidar.

y ahora me pregunto yo, si no mitigo este dolor con la comida ... ¿qué remedio puedo usar?
espero encontrar la respuesta, pues ... no quiero ser una gorda obesa fea ... no quiero. quiero desaparecer, quiero ser ... desaparecer.