 |
|
 |
Published : 2 years, 7 months ago (Sun, 09 Apr 2006 11:58:33 PDT)
Searched:
http://medovique-xiv.livejournal.com/52298.html 33 links
Related posts
ДЕЛА ГАЗЕТНЫЕ
Все ниже приведенные следовало бы написать пункты в графе "Наши достижения". Со следующего выпуска надоть такой графой обзавестись, ибо достижений масса. И вот какие:
1. После интенсивного гугления поиск выгуглил 4 (!!! ура, это прорыв !!!!) упоминания о нашем издании. Причем три из них - в этом журнале. Алилуйя!
2. На сайте zdorovskie_prikoly.narod.ru образовалась получасовая дискуссия г-на* главного редактора с г-ном* главным редактором. После чего хозяин сайта таковой закрыл, не вынеся мучений от обильной мозговой раны. Это прорыв! Ура!
3. По прошествии с момента запуска в космос 3-го выпуска некоторого времени г-на* гл.ред. назвали "мудаком" - 3 раза, "долбоебом" - 1 раз, "тупым укурком" - 2 раза, "гением" - 2 раза, "ГЕНИЕМ" - 1 раз, "сцуконоркоманом" - 14 раз, послали на хуй - 4 раза, забанили - 1 раз. Ура, это прорыв!
4. Четвертый выпуск продолжает славные традиции гипержолтой галактической прессы, ни на секунду не отклоняясь. И это, мы считаем, прорыв! Ура!
5. Все будут уничтожены во имя Добра. Ура!
* - г-на, г-ном, - следует читать "господина" "господином", накрайняк " гражданина", а не так , как Вы подумали.
ТРОГАТЕЛЬНЫЕ ПИСЬМА НАШИХ ЧЕТАТЕЛЕЙ
Письмо первое, отчаянное
Здравствуйте уважаемая редакция вестника мудрого и изящного слова! Пишет Вам постоянный Ваш читатель. Мне очень нравится Ваша газета, аж скулы сводит, и иногда при прочитывании газеты происходит самопроизвольная дефекация (какаюсь), что доставляет некоторые неудобства мне и моим родственникам. Сам я уже довольно взрослый (мне 42 года). Геннадий.
Уважаемый Геннадий! Мы очень рады, что Вам нравится наша газета. Но все впечатление от прочтения, мы понимаем, портит неожиданный эффект? Есть несколько вариантов решения данной проблемы. 1. - попробуйте заткнуть чем нибудь ректум. 2.- читайте в клозете 3. - перестаньте какоццо скотина вы эдакая. Спасибо!
Письмо второе, тревожное
Здравствуйте уважаемая редакция бла бла бла! Пишет Вам постоянный бла бла бла. Мне очень нравится Ваша газета, бла бла бла, и бла бла. После прочтения Вашей газеты а именно выпуска 3 у меня выросло на каждой руке по дополнительному пальцу. Вот я даже зарисовал.
Означает ли это, что после прочтения каждого выпуска у меня будет вырастать по дополнительному пальцу? Евгений Э. 32 года.
Уважаемый бла бла бла! Мы очень рады, бла бла бла бла. Наш совет Вам - это начать какаццо, а не растить пальцы. Мы понимаем, что все впечатление от прочтения будет портить неожиданный эффект. Но есть несколько вариантов решения данной проблемы. 1. - попробуйте заткнуть чем нибудь ректум. 2.- читайте в клозете 3. - перестаньте какоццо скотина вы эдакая. Спасибо!
Письмо третье, жуткое
Здравствуйте уважаемая редакция бла бла бла! Пишет Вам постоянная бла бла бла. Мне очень нравится Ваша газета, бла бла бла, и бла бла. Я вчера прочитала 3-ий выпуск газеты и у меня выпали все волосы. Помогите, а то я прямо не знаю что делать. Я повешусь, блять! Маша. 15 лет.
Уважаемая бла бла бла! Мы очень рады, бла бла бла бла. Что тут сделаешь? Мы даже не знаем. Лучше бы Вы поскорее отрастили себе пальцы, да начали какаццо. Мы понимаем, что все впечатление от прочтения будет портить неожиданный эффект. Но есть несколько вариантов решения данной проблемы. 1. - попробуйте заткнуть чем нибудь ректум. 2.- читайте в клозете 3. - перестаньте какоццо скотина вы эдакая. Спасибо!
На примере двух засранцев и одной засранки, осмелившихся написать письма в редакцию, можно видеть, что проблемы засранцев и засранок редакцию совершенно не беспокоят.
Напишите что нибудь интересное, пожалуйста.
ГИПЕРПРЕСС. ОТ ОВСЮДУ ОБ ОВСЁМ.
ТОЛЕРАНТНЫЕ ХИРУРГИ ПРИШИЛИ ТАКИ ЖАННЕ Ф. ПИПИСКО ОПОССУМА
В прошлом выпуске мы говорили о волнениях в среде безголовых сотрудников медицины. За пару недель волна негодования докатилась до города Лысьва. Городское общество тоже разволновалось и пошло войной на безголовых коварных тварей в белых халатах. Насильственным путем жители искоренили проблему принятия пищи медиками а так же и многие другие проблемы связанные с безголовостью этих самых медиков, пришив им всем головы. Для пущей толерантности бошки им пришили разноцветные. Несмотря на угрозы со строны безбашенных хирургов пришить пиписко опоссума почитаемой лысьвянами Жанне Ф. общественность была непреклонна, пришивая суровыми нитками головы к шеям. После пришития голов медиков разогнали по степи кольями и совковыми лопатами.
Однако коварные хирурги всетаки отомстили общественности г. Лысьва, пришив Жанне Ф. пиписко опоссума. Общественность негодует. Жанна Ф. пробует новый аппарат и устраивает фотосессии. Медики убегают в тайгу. Луна падает на землю. Птичим гриппом захворал колхозник Пий VII. Я разлил винцо на палас. В общем кошмар что творится. Дальше и не читайте.
КАРТОНОМЕХАНОИД "РОЗЕНБАУМ-245а" БРОСАЕТ ВЫЗОВ КРОВАВОЙ ПОПСЕ В ЛИЦЕ КОРОЛЯ БРИТ ПОПА АРЧИБАЛЬДА ТАРИВЕРДИЕВА И ЕГО ПОЮЩЕЙ ДИАСПОРЫ
Хвала КОбзону! Жирные акулы, хомяки и тюлени шоубизнеса скоро ощутят на себе все прелести нищенства и побирушничества. В омской Лаборатории Сверхпопулярной МузЫчки наконец то заработал картонный (из 3(!) коробок) робот фонограф модели "Розенбаум" проекта "Эстрада-2М", оснащенный вокодер-говорилкой и Бендер-Телекастером. Это первый шаг в музыкостроении, ставящий крест на всем традиционном шоубизнысе. Робот способен заменить полносоставный ансамбль "Верасы" всецело, лихо притопывая в такт музыке и шелестя картонными органами. Кроме того подобные роботы крайне неприхотливы, работают от 4-х батареек типа "Крона" и выигрывают по всем статья у так называемых "жывых" исполнителей, которые, как известно, только жрут срут и выебываются. Пока еще репертуар у пилотной модели робота крайне скудный, но омские музыкостроители обещают показать на выставке "Агропромдискотэка" новую, пока еще секретную разработку "Апина-16Э" с комплектом музыкальных инструментов "Турбоукупник-1501", способную озвучить двенадцать композиций Давида Тухманова в произвольной последовательности.
НОВЕЙШИЕ ТЕНДЕНЦИИ И ФЛУКТУАЦИИ В ЭСТРАДО
>>>Знаменитый рэпошансонье Серега, который жил раньше на районе Троещина в Киеве, перебрался в Хамовники, Москва.Теперь мы услышим в его творчестве долгожданный акцент и надеемся, что упоминания кепки в его песнях таки запретят.
>>>Популярная группа Блестящие потерпела фиаско: на одном из концертов у одной из девушек выпала сиська из платья. Выпала – и в толпу упала. Возбужденные фанаты устроили сиське волну, и на руках дотащили ее аж до выхода из ГКЦ «Волобуево». Теперь девушки поют в четыре глотки и семь сисек.Обидно, ведь страдает вокал.
>>>От Украины на Евровидение поедет Тина Кароль (она же Таня Либерман). Мы думали, что она поедет нахуй, но Евровидение тоже хорошая альтернатива.Возвращайся, Таня, с победой – а нето поколотим.
>>>В Санкт-Петербурге пройдет благотворительный концерт в пользу скинхедов. Ожидается выступление группы Иванушки, Витаса, дуэта Чай Вдвоем, Верки Сердючки, и других пидарасов. Хедлайнерами выступит сводный хор пресвитерианской церкви города Мбобонго, Зимбабве.
На сегодня все, слушайте музыку, ходите к отоларингологу.Спец.корр.газ.в.гуд. ![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) mlch
УКРОТИТЕЛЬ КОТОВ И СЕНСЕЙ ПОЧВОВЕДЕНИЯ ВИЛЬЯМ КУКЛАЧОВ: "ПОРА БЫ УЖЕ ЗАВЯЗАТЬ С НАР...КОТИКАМИ!"
Известный укротитель котов подал в отставку. Еще ранее он заявлял нашей газете: "Меня тошнит от наркотиков. От котиков тоесть. Я не могу есть котиков. Тоесть наркотиков. Завязываю с котиками. Тоесть наркотиками...". И вот недавно от увеличения суточной дозы ЛСД у мага и сенсея развилась жуткая аллергия на милых и пушистых кошечков. Расстреляв из помпового ружья порядка 200 котиков, сенсей был повязан сотрудниками милиции Одинцово, вывезен в лес, накормлен болтами и уложен спать в речку. Только таким образом удалось спасти от расправы спятившего престидижитатора оставшуюся пушистую и развеселую пиздобратию.
СУХОФРУКТЫ ИЗ ВИА " ПЕРЕКАТЫВАЮЩИЕСЯ КАМЕНЬЯ" ДЕМОНСТРИРУЮТ СВОЮ ПЕРХОТЬ В ПОРОХОВНИЦАХ И ДАЮТ ПРОБЗДЕТЬСЯ МИРОВОМУ ШОУБИЗНЕСУ. АНОНС.
Пенсионный фонд
«Достойная старость»
представляет
концерт ансамбля
английских пенсионеров
«Перекатывающиеся камни»
«Ансамбль «Перекатывающиеся камни» хорошо известен у себя на родине. Участники не раз выступали с резкими заявлениями в адрес правительства. Музыканты требуют предоставить пенсионерам-миллионерам такие же права, что и обычным российским пенсионерам. Они не покупают футбольные клубы, их дети не участвуют в «Фабрике звезд»! Превозмогая возрастные недуги четверка отважных англичан ездит по миру с агитационными концертами.
Концерт состоится на спортивной площадке загородного дома президента корпорации PMI Евгения Финкельштейна. Вход бесплатный.Спец.корр.газ.в.гуд. superhero_ljru
НЕБЫВАЛЫЙ ПАДЕЖ БЕЛИЧЬЕГО КРУПНОГО СКОТА В ТУЛЬСКОЙ ПРЕФЕКТУРЕ. СЕРДОБОЛЬНЫЕ КРЕСТЬЯНЕ ПЛАЧУТ И СТОНУТ И БЬЮЦЦА О БОРТ КОРАБЛЯ
Необычное явление могли наблюдать жители тульской области: на закате вторника пошел необычный дождь...состоящий из таблеток. Как оказалось, пронесшийся над Амстердамом смерчь "GORBATCHEV" захватил в свои смертоносные обьятья два фургона, перевозившие медикаменты для нужд местной дискотеки, распотрошил их и пошел в Тулу. Над Тулой смерч был значительно ослаблен естественными рельефными прегдадами и растерял все медикаменты, которые и выпали в виде осадков. Местные жители пробовали лечится выпавшими таблетками, но алкогольного эффекта они не оказывали. Тогда аборигены свалили все таблетки в телеги и увезли их в лес. Жертвой халатности неграмотных пейзан стали...белки. Белки колбасились трое суток и, продолжая жрать таблетки, по прошествии недели все беличье поголовье загнулось от обезвоживания. К гадким пейзанам выехала рота урядников-антитеррор для мудрого наставления лозаном по филейным частям, мол негоже тварь малую пилюлями пичкать.
ПИОНЕРЫ ПЕРЕРОСТКИ В ХОДЕ КОРПОРАТИВНОЙ БИТВЫ КЛЮШКАМИ ПОЛОМАЛИ ГОДЗИЛЛУ-ПЛАНЕТАРИЙ НА ГУСЕНИЧНОМ ХОДУ
Трагично закончилась пятничная забава пионеров переростков в корпорации "ГлавСпиртСтрой". Подверглась надругательствам знаменитая годзилла-планетарий на гусеничном ходу, которая ездила на гусеницах и рассказывала про звезды если попросишь. Чудо человеческой мысли, жупел прогресса было умертвщлено обычной деревянной клюшкой "Спорт спорт спорт" за 3.50. Мэр города, повстанцы и лохотронщики поклялись отомстить за годзилло и точат ятаганы, чтобы резать пухлым пионерам уши на мониста любимым .
ПСКОВСКИЙ КЛУБ ДУТЫХ ДЕРМАНТИНОВЫХ СПЕЦНАЗОВЦЕВ ПРОДАН ЗА ДОЛГИ ОБЛАСТНОЙ ПТИЦЕФАБРИКЕ ДЛЯ ФОРМИРОВАНИЯ ЗАГРАДОТРЯДА НА ФРОНТЕ НАСТУПАЮЩЕГО ПРИЧЬЕГО БЕШЕНСТВА
После банкротства каунтер-страйк клуба Дермантиновых Спецназовцев и провала клана [-=KRAZE DDSP0WER=-] на Всемирном чемпионате по игре в гляделки, проходившем не так давно в Бирюлево, организация со всеми игроками была выставлена на торги. По случаю за 1200 руб. и новый джойстик, для нужд птицеводства клуб выкупил местный Куриный Олигарх Роман Авраамович. Предполагается что игроков насадят на колья и расставят по степи для устрашения птиц, вернувшихся инфицированными из зимней зарубежной командировки.
МИХОИЛ СААКАШВИЛИ НАБИЛ ЧУЧЕЛО ПУТИНА ПОРОХОМ И ВЫСТРЕЛИЛ ИМ ДВА РАЗА ПО ЛУНЕ, ПОСЛЕ ЧЕГО НАСМЕРТЬ ЗАКОВЫРЯЛСЯ ВЕТОЧКОЙ В УШКО
Насмерть бьется Вождь Соединенных Штатов Грузии с имперскими амбициями России и ее прихлебателей. Давеча жители поселка Бхычендравели кидались камнями в сторону границы России и стреляли из рогатки по макету Москвы кукурузными початками, потом напилися полупестицидового вина и горланили лихие песни. Международные наблюдатели аплодировали с энтузиазмом. Однако не было предела их удивлению когда М. Саакошвиле набил ватник тракториста Вахтанга соломой и селитрой и запустил его в космос. " "Вах!" сказали наблюдатели и пошли спать. Вышеописанное событие было приурочено к годовщине подскальзывания на коровьей лепёхе президента Соединенных Штатов Абхазии Георгия Бушуа когда тот прылэтэл из далекай омэрыки поглядеть на то как живут простые грузинцы.
ГОЛЛИВУДСКИЙ АКТЕР АРНОЛЬД КУЦЕНКО УПАЛ С КРЫШИ СВОЕЙ ГОЛУБЯТНИ В ПОСЕЛКЕ БЕВЕРЛИ-ХИЛС И ПОВРЕДИЛ ЛЫСИНУ
"Голуби это ооо" - сказал Арнольд Куценко на пресс-конференции и пошел домой. Придя домой, Арнольд Куценко вскарабкался на свою голубятню и навернулся, потеряв координацию, которая как известно постоянно теряется у маститых современных артистов. Навернувшись, Арнольд пролежал неделю на земле, постепенно приходя в сознание, и належал на лысине пролежень. "Пролежень это ооо" - сказал Арнольд Куценко на следующей пресс-конференции и пошел домой. К слову сказать голубей своих артист засолил в бочке в тот же день, и уехал в Мурманск.
КОНКУРС ЖУРНАЛА: " НОВОГОДНЯЯ РЯЖЕНАЯ ЖОПА В ИССКУСТВЕННОМ НАСАЖДЕНИИ"
По итогам конкурса определена самая самая ряженая жопа в исскуственном насаждении типа ель. За тех. поддержку спасибо мистеру Гуглу.
ЛЮБИМЫЕ ДЕР МУЛЬТИКИ СНОВА РАДУЮТ ГЛАЗ
Студия анимационных фильмов "Рейхсмультфильм" несмотря на происки жыдобольшевиков продолжает свою работу. Ждите на ДВД и циркулярных пилах шедевры орийской анимации:
88 попугаев
Малыш и Карлсберг
Ограбление по-арийски
НСДАПП
Приключения оберста Врунгеля
Каратели в Простоквашино
Тайна третьего рейха
Пластидовая Ворона
Кацман и Попугай (1,2,3 выпуски)
Злобушка
ИЗЯЩНЫЙ ПЕАР
ПИАРИШ ГОЗЕТУ - ГОЗЕТА ПЕАРИТ ТЕБЯ!
Уясните этот постулат, уважаемые читатели свободной от мозга прессы. А сейчас прослушайте список матерых пеарщиков гозеты.
Вот пожалуйста. Список перемешан чорти как и непонятно по какому принципу. Скорее всего принципа не было.
mlch задружить обязательно.
kombol задружить обязательно.
rimskiipapo задружить обязательно.
69_96 задружить обязательно.
matizovod задружить обязательно.
kaffel задружить обязательно.
agorus задружить обязательно.
wanoshka задружить обязательно.
atai задружить обязательно.
shraiks задружить обязательно.
keskes задружить обязательно.
dvizhnjak задружить обязательно.
mr_awk задружить обязательно.
bond_street задружить обязательно.
satanov задружить обязательно.
bigimotoff задружить обязательно.
hcpower задружить обязательно.
ub7com задружить обязательно.
Ну и с остальными тоже дружите. Все хорошие.
ЧМОКИ
Редакция передает чмоки, кто пеарил и не попал в поле зрение редакции.
Редакция передает чмоки, всем тем кто не попал в расстрельные списки.
Редакция передает чмоки остальным, кого запамятовала.
Редакция передает чмоки тем кто подписался на газету.
Редакция передает чмоки тем кто отписался от газеты.
Редакция передает чмоки гуглу.
Редакция передает чмоки Анжеле Дэвис.
Редакция передает чмоки друзьям и родственникам.
Редакция передает чмоки всему населению планеты марс, ибо близится марсианский штурм, поэтому самое время выкинуть белый флаг.
Всем короче чмоки.
Пешите. bruda сабака front дот ru |
medovique_xiv
|
|
|
| More results for "" |
|
This is cached version of livejournal post retrieved by LjSEEK on 2007-10-28 16:40:34 . Post may have changed since that time. Click here for actual post version. LjSEEK.COM is not affiliated with author of this post and is not responsible for its content.
These search terms have been highlighted: |
Disable Highlighting
|
medovique_xiv's Search:
|
|
